Творці і розповсюджувачі, автори і модератори, натхненники і послідовники. Чому одні продукують, а інші користуються? Що прийняти за точку відліку індивідуальності? У якому віці вона зароджується, і чи можна цьому посприяти?
Індивідуальний підхід, особове зростання, самореалізація - ми такі ласі до цих формулювань. Нам так хочеться, щоб нами займалися особисто, відшукували в нас унікальні риси, натискали на особливі важелі, оспівували родзинки!
В той же час ми розуміємо: не усім бути геніями, віртуозами, лідерами. Так, кожен з нас має своє коло шанувальників - у одного менше, у іншого - більше. І якщо книжками про героїв ми зачитуємося, то жити все ж вважаємо за краще більш-менш спокійно. Чи часто заради цього ми йдемо на поступки, прикушуємо язика, є обережними і підлаштовуємося під оточення?
Приємна новина для особливо пригнічених: ставати успішним, залишаючись при цьому самим собою, не лише реально, але навіть модно.
Припустимо, ваша дитина - реальна - яку ви повинні забрати з дитячого саду (або внутрішня - дуже цінна частина вашої особистості) - не зовсім герой. А може, і зовсім слабохарактерна. І ви подумали взятися за свого "далеко не лідера" і підкоригувати структуру його/свого "я", тобто підвищити його/свій авторитет. З чого розпочати?
З перевірки на авторитарність
Частенько дитина, що недостатньо вірить у свої сили, росте у владних батьків.
Німецький філософ Теодор Адорно в роботі "Авторитарна особа" описав це явище: "...сліпа віра в авторитет і готовність атакувати тих, хто проявляє слабкість". Услід за ним соціальний психолог Эрих Фромм додав поняття "людина-власник". "Дитина моя, і повинен робити так, як я йому говорю". І діє він усвідомлено, і в правоті своїй переконаний.
Гіперопіка - ще один прояв авторитарності. Усіма силами уберегти від небезпек і зробити людину щасливою, не дивлячись ні на що! Такий девіз надмірно дбайливих батьків і партнерів (жінки - у більшості). Все б добре, та тільки секрет в слові "зробити". За "підопічним" такого права вони не визнають. І якщо раптом він наважиться піти іншим шляхом, на нього обрушиться така лавина докорів, під вантажем якої неможливо утриматися на ногах.
Лжедемократія також властива авторитаризму. Як проявляється? Батько сприймає дитину маленьким дорослим. Між ними відсутня вікова грань. Партнер, начебто, теж за рівність... І в той же час між людьми росте прірва. Чому?
Дорослому заважає особистий досвід, він не може усвідомити усю повноту переживань дитини. Те, що для маленького життєва катастрофа або вселенська радість, для його авторитарної мами або батька - просто дрібниця. І як би щиро вони не намагалася це приховати, не вийде.
Проаналізувавши положення, міняємо його
Авторитарна педагогіка програмує якості, що заважають особі реалізовуватися в майбутньому. Психологи переконані, що самооцінка дитини формується в перші 5-6 років життя. Потім цей процес триває в школі. Помістивши свою реальну або внутрішню дитину в компанію ідейних, а не авторитарних керівників, ви піднесете кращий подарунок його/своїй індивідуальності.
В той же час ваш реальний маленький син або дочка повинні знати, що ви, батьки, головніші. Але ваш авторитет - не у віці і досвіді, а в самодостатності. Послідовність теж вітається. Якщо мама з татом часто вселяють малюкові, що кривдити інших недобре, а самі відчитують його за будь-яку помилку, то породжують проблему.
Пам'ятайте, дитину із заниженою самооцінкою не можна карати! Йому досить однієї невеликої помилки, щоб розчарування в собі перекреслило усі попередні досягнення.
З внутрішньою дитиною дорослої нерішучої людини складніше. Йому треба набратися сміливості і вийти за межі своїх можливостей - покинути цю "некомфортну зону комфорту".
А для цього треба поставити собі зухвалу мету. Інакше вам ніколи не піти далі за свої найзухваліші плани, поки у вас не буде таких.
Отже, кульмінація - позбавлення від страху!
Нерішучі люди обов'язково чогось бояться. І не обов'язково чогось одного. Треба визначити предмет страху і позбавитися від його. Похвала - кращі ліки. Частіше хвалите свою реальну і внутрішню дитину. Їм треба знати, що ви безумовно приймаєте їх.
Він у вас, як і ви у себе, єдиний і неповторний!
"На мене не зважають, тому можете мною користуватися. Я не маю значення", - приблизно так думає пасивна людина, що підпадає під вплив. Він боїться не відповідати очікуванням, намагається уникнути конфліктів за всяку ціну (все одно не виграє!).
Його антипод - ассертивна людина, упевнена в собі, яка просто щаслива бути самим собою. Його кредо: "Не дозволю використати себе, але і не атакуватиму". Говорить він спокійно, дивиться в очі, цікавиться думкою співрозмовника і часто використовує займенник "я". Йому з собою добре. А вам?
